Testamento biologico

Ieri, dopo aver preso appuntamento telefonicamente chiamando l'URP allo 06.69610331 / 334, sono stato al X Municipio, quello presieduto da Sandro Medici, a Cinecittà, dove ho depositato il mio testamento biologico. In pratica il rifiuto dell'alimentazione e dell'idratazione artificiali. Con 26 centesimi di bollo le mie volontà sono state registrate e controfirmate dal mio fiduciario (nello specifico mia moglie) in un atto notorio, quindi sigillate con la ceralacca in una busta che il Municipio conserverà. In ogni momento, volendo, potrò modificare le disposizioni date ma ora mi sento un po' più tranquillo, nei confronti di me stesso e dei miei cari. Ho trovato personale cortese e motivato ma anche la Signora Welby che mi ha ringraziato... lei! Le ho detto che ero io a doverla ringraziare, per la forza e la determinazione con la quale con Piergiorgio hanno fatto di un caso tragicamente umano una vicenda politica. Peccato solo che il loro sforzo, con quello del padre di Eluana Englaro, non sia riuscito a rompere il muro di moralismo paracattolico che impasta il paese e la pusillanimeria del centrosinistra, che ha dimenticato cosa sia la laicità dello stato.

Ludovico

Tanto per ridere un po' e rinfrescare la memoria

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI

*Berlusconi:* 'Signor parroco, mi vorrei confessare´
*Parroco:* 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
*Berlusconi:* 'Silvio Berlusconi, padre.'
*Parroco:* 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
*Berlusconi:* 'Si, padre.'
*Parroco:* 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo. *
*Vescovo:* 'Certo, come ti chiami?'
*Berlusconi:* 'Silvio Berlusconi'
*Vescovo:* 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va dal Papa.
*Berlusconi:* 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
*Papa:* 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
*Berlusconi:* 'Silvio Berlusconi'
*Papa:* 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
*'Signore, voglio confessarmi.
*Gesù:* 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
*Berlusconi:* 'Silvio Berlusconi.'
*Gesù:* 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'L'ex amico di Craxi ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
*Berlusconi:* 'Ehm... si, Signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
*Berlusconi:* 'Si, signore.'
*Gesù:* 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
*Berlusconi:* 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
*Gesù:* 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
*Berlusconi:* 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
*Gesù:* 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

Lodo Alfano

La legge ha fatto la sua parte, adesso tocca a noi sinistra fare la nostra. Berlusconi continui pure a governare, ma facciamo sì che la gente capisca finalmente con chi ha a che fare! Nonostante le mendaci dichiarazioni la stampa non dice nulla di sinistra, quindi sta a noi parlare, specialmente adesso. Qualcuno si è chiesto come mai, alle dichiarazioni di Di Pietro contro Napolitano, si è scatenata la bagarre, invece alle minacce di Bossi nessuno ha risposto!!
Qualcuno ha detto che le prime sono un offesa, le seconde sono una " battuta" di Bossi. discutiamone.